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那些被我们辜负的人 中山大学哲学系博士、“one一个”年度争议作者陈纯作品,好看更耐读。看陈纯流淌着诗人和哲学家气质,用自身爱情经历结合哲学观点,深度剖析爱情里的“失败”与“成功”,以及生命中的那些爱
市场价:¥35.00
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作者:陈纯
出版社:中国友谊出版公司
出版日期:2016年2月    ISBN:9787505736627
版次:1 版    印次:1 次
开本:32    页数:264     装帧:简装
商品所属分类:图书 - 文学 - 中国现当代随笔
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商品简介  
编辑推荐

1.好看,耐读。陈纯博士用哲学思维深度剖析爱情的“失败”与“成功”
陈 纯,中山大学哲学系博士,在学术界颇有造诣,同时也有不落伍于年轻人的现代思想。他将哲学思维与现实生活融会贯通,视角触及文学、电影、情感、学术、生活 各方面,与当红作者的文章有天壤之别,写作风格在微博、豆瓣、人人网等平台,独树一帜、自成一派。本书作者用自身爱情经历结合哲学观点,深度剖析爱情的 “失败”与“成功”以及生命中的那些爱和恨。

2.文章曾引发网友热论狂潮
2013年,陈纯在豆瓣发表《那些被我们辜负的 人》,6300多个喜欢,近2000个推荐。后韩寒【ONE·一个】APP、微博、朋友圈等争先转载。本文因所持爱情观点引起百万网友热烈讨论,持续数 月,为该年度*热门情感文章之一。陈纯后用两年时间创作系列作品,只为深度表达个人情感观点,即为本书。

3.作者提出独特的哲学思维爱情观,写作风格独树一帜,与当红作者有天壤之别
【失败的感情】——我心目中的失败感情,是那些雁过不留痕,连一声叹息都没有留下的关系。我甚至可以不管大家有没有“成长”,在我看来,以有没有“成长”来看待一段感情的优劣,是一种肤浅的功利主义心态。
【论 共同生活】——即使在现代世界,人类也依然没有放弃共同生活的理想,自由平等主义者罗尔斯把“结社自由”(包括结为连理)作为基本自由之一,而自由至上主 义者诺齐克也说,“爱情”,就是从“我”变成“我们”。这些洞见都说明,自由主义承认对“共同体”的渴望是人类的基本需求。两个相爱的人,就构成一个爱情 共同体;既然是在一个共同体里,就不能完全不顾及对方感受地运用自己的自由。

【爱不需要原因】——爱一个人,既没有原因,也没有理由。因为不管原因和理由都是普适的,而爱是独一无二的。如果你爱一个人是因为某个原因,那从因果律来说,当这个原因在另外一个人那里出现,你也一样会爱上那个人。

内容推荐
本书作者陈纯是中山大学哲学系博士,他文笔时而犀利、时而温情,故事流淌着诗人和哲学家气质。他偏学术的哲学思维将故事与当红作者们写的爱情故事彻底区别 开来,慢慢品读,你会发现本书《那些被我们辜负的人》,并不是为了给你讲故事而去写故事,他文字里的一切源自生活的真实经历,就连最深奥晦涩的哲学观点也 能被他深入浅出地融合进故事。如同一个孤独的哲学家,怀着最美好的愿望清醒地注视这个世界带给我们的共同的困惑、快乐和残酷。他摒弃晦涩难辨的哲学概念, 寥寥几笔指点江山,即便在故事里提及哲学,也能很快让读者摆脱对哲学的敬畏和恐惧。
作者简介
陈纯,中山大学哲学博士。于文字的野心既大又小,跟爱情的距离既远又近。不致力于温言暖语,心怀荆棘。
2013年在ONE发表《那些被我们辜负的人》;2014年在《澎湃》发表《我们这一代所中的施米特毒》。分别代表着两个思考方向:我们的内在秩序与我们的外在秩序。
代表作:《承诺无能者》、《施派的逼格》、《你之所以不幸福,是因为你太有文化》、《我们无法永远在一起》。
目录
序 五厘米下深海

002 / 那些被我们辜负的人
018 / 论共同生活
030 / 重 遇
042 / 烟花的错
054 / 你是我的莎乐美
080 / 若干年后,如果我遇到另一个你
106 / 圆 圆
228 / 一些理想主义的故事
244 / 后记 爱情之于我
媒体评论
此妙文写的很痛感,作为女人的你们是无法能够理解笔者的当时身处所想的,既不是弄情呻吟,也不是自哀自怜,当中的主题思想即有一个我受益匪浅,那便是即使 是未成功的爱情,也不要定义为失败的恋爱,请享受当中的过程和美好的记忆,在做决断上请心随所想。——豆瓣网友 武道L


还有把哲学和情感经历结合得这么紧密的文章——豆瓣网友 江南一棵樹
在线试读部分章节
那些被我们辜负的人

昨晚在饭桌上听到朋友的前女友结婚的消息,恰好在座的另一位兄台和我喜欢多年的一个姑娘是至交,现在她也有着一个美满的家庭。于是我和朋友私下讨论了这个问题,他得出的结论是:也许我们不配获得爱情。

可惜他感慨了一半就走了,留下我一个人写这篇文章。我觉得他走前定的基调不对,我差点写成一篇《人渣忏悔录》。我努力想从过往的事迹里找出我们是“人渣”的证据。没错,从某个方面说,我们真的是人渣,不过我们是人渣这点,跟我们到现在都没有结婚这点,没有任何因果关系。

这 是这鸟人谈得最久的一次恋爱,历时近三年。我跟他们一起吃过一两次饭,鸟人的前女友并不讨喜,比超玉大二时的女友要好一些,但比元祐大四的女友要差得远。 当然,总体来说,鸟人和她在一起,我既不支持,也不特别反对。如果要拿节目做比喻的话,她虽然不是BBC纪录片,但也差不到新闻联播的级别。她从来没在他 面前挑拨过我和他之间的关系,在我看来这个“兄弟的女人”已经可以了。

她催过他好几次要结婚,他都以“事业未成,何以家为”搪塞了。这是 个借口,因为鸟人根本就没想过要和她结婚,这也是大实话:男人没事业基础结什么婚?男人有事业才结婚,跟男人有套才做爱一样,对男女双方来说都比较安全。 后来,这个理由果然拖不下去了。昨晚他在饭桌上说,她分手后半年就结婚了,他一点也不觉得奇怪。只是私下跟我说,觉得有点惆怅。

每当现实 出了问题,我们就反省自己,这是个好习惯。不过从因果定律来说,有些事的成败,跟人没有关系,纯粹是运气问题。什么事都要找人负责任,这是现代思想里很荒 谬的一部分。古希腊人的悲剧都是围绕着“命运”来写的,为什么?因为他们意识到存在着许多人力无法改变的因素,在这些因素之下,善与善都会产生冲突,这是 人类悲剧的根源。现代的功利主义和责任制政府,在某个程度上是“强人所难”。某些功利主义要求人要尽可能创造最好的后果,否则人就对不那么好的后果负有责 任。某些政治哲学也要求政府为管辖地域内的所有不好的事情负责。客观来说,这些都是无理取闹。好了,我说了那么多废话,其实意思无非是:人类不要那么自 恋,我们压根就没那么重要!

要找人为失败的感情负责任,这件事更难。几年前我有逛豆瓣的习惯,那些催人泪下的直播帖,下面都有几个人义正 词严地站出来,说:楼主,可怜之人必有可恨之处。然后吧啦吧啦列举一堆楼主的“罪状”。平心而论,那些都是鸡蛋里挑骨头。可现代人就是这样啊,总要有人为 “失败”负责任,你们没有走到最后,那你肯定也有责任。

问题是,我们为什么要把没有走到最后的感情归为“失败”呢?曾经有个人追着我打听 我的恋爱经历,我虽然觉得这人不长心眼,但也基本告诉了他。说完,他摆出一副审判者的模样说,从这些失败的感情里,你得出什么教训了吗?这些教训下次能帮 助你找到真正的爱情吗?我说,我还真不觉得这些是“失败的感情”。我心目中的失败感情,是那些雁过不留痕,连一声叹息都没有留下的关系。我甚至可以不管大 家有没有“成长”,在我看来,以有没有“成长”来看待一段感情的优劣,是一种肤浅的功利主义心态。我看重的是什么?是记忆。我说的不是这些记忆能够给我创 造多大的“快乐”(那样的话我也是功利主义者了),而是看它们在我的自我叙事里,能占据什么样的地位。因此,通常在一段感情过去一年以后,我才有办法评价 它。在这方面,我真的是个很“慢热”的人。

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